不機嫌なじいさん

　いつでも手に入れられるものはそれほど欲しいと思わないものだ。もし手に入っても喜びは小さい。子どものとき、あれほど欲しかったものが、どうしていまは色あせて見えるのだろう。

　それでも高価でちょっと買うのに躊躇するようなものは、手に入れるといまでもけっこう嬉しい。しかしその嬉しさがあまり持続しない。いろいろとカタログやネットの情報を見比べて迷っているときは、あれほどわくわくして楽しかったのに、現物が自分のものとして目の前に置かれると、ときには嬉しさよりもなんだかがっかりしたような気になるのはどうしてだろう。

　ものだけではない。何事に対してもそんなふうになってきた気がする。あまり感激しなくなり、喜びが持続しなくなっている。心が伸びきって弾力性を失ってしまったようだ。これも老化だろうか。

　「堰（せ）かれて募る恋心」という。障害があるほど恋は燃え上がる。障害がなくなると、とたんに熱が冷めるというのは良くある話で、不倫が案外ときめくものであるのはそれに似たものだからか。ロミオとジュリエットは、敵対する家の息子と娘の恋だから命がけになったのだろう。

　もう現実の恋をする歳でもなくなってしまった。そもそもときめく相手はいないし、もしいても哀しいことに相手にされない。

　生きていることにいささか飽きてきたような気がする。だからといって自分で命を縮めようなどとまでは思わない。ただ、見るべきものは見たし、美味しいものもずいぶん食べた。いまは美味しいものにも若いときのような喜びが感じられない。これからますます先の見えた目新しさのない日々が続くのだろう。かといって天変地異で右往左往するのは願い下げだ。だいいち面倒くさい。

　いまや感情が波立つのは、自分勝手だったり自己中心的で、自分の世界観だけが正しいと思い込んでいる人間に対して怒りを覚えるときだけだ。そういう意味で、そのような腹の立つ人間だけが私を活性化している。こうして私は頑固でときどき腹を立てるだけのじいさんになりつつある。