失われたときめき

　もともとそれほど感情の起伏が大きい方ではないが、嬉しいときは嬉しいと思い、悲しいときは悲しいと思う。それはむかしとあまり変わらない。

　昨晩、食事のあと横になって本を読んでいたらそのまま眠ってしまった。夜中に目が醒めたら今度は眠れなくなった。眠ろうと思うとますます眠れない。ボンヤリといろいろなことを考えている。

　何か楽しいこと、楽しみしていることを考えようと気持をそちらに向けてみる。そうしたら楽しいこと、楽しみなことがあまり思いつかないことに愕然とした。子どもたちがやってくること、友人と会食すること、旅に出ること、新しい本を買って読むこと、それぞれに楽しくないことはないのだが、むかしそれが心から楽しく感じられた気持ちと、比べようもないほど気持が沸き立たない。

　決して厭世的になっているわけではない。

　それよりも、つい楽しくないことの方に気持が向いてしまう。考えても仕方がないことばかり考えている。そのときはそのとき、と自分を励まそうとしてもなんとなく空しい。

　こんな気持ちから解放されるために旅に出たのにそれにとらわれている。人は空しさを抱いて生きるしかないのか。孤独など平気で、自分を見つめることが出来てけっこうなことだ、などと強がりを言っていても、見つめた先にある虚無的なものにつかみ取られそうになっている。

　人が宗教に惹かれるのはこういうときなのだろう。いまのところそこまで追い込まれていない。ただ、残りの人生はそれほど心ときめくものではないことをあらためて自覚しただけである。